Wer bist du?
Ich kann der Teufel sein. Ich kann hassen, ich kann zerstören.
Weiß ich das?
Ja, ich weiß es!
Ich weiß aber auch, dass das nicht in dieses Leben gehört. Ich will es nicht. Es ist die Vergangenheit die mich zu dem macht, was ich bin.
Ich möchte der Mann sein, zu dem sie sich hingezogen fühlt. Ich möchte nicht abstoßen.
Doch zwischendurch wenn dieses ganzen Stimmen in meinem Kopf wild durcheinander schreien, dann sage ich nichts und versuche zur Ruhe zu finden. Ich bin dann zwar da, aber nicht anwesend. Ich versuche mich ruhig zu verhalten. Die Gedanken zum Schweigen zu bringen.
Schwierig, als Over Thinker! Ich kenne meine Gedanken. Alle? Ja, alle, alle die ich jemals gedacht habe. Ich kann jeden Satz den du mir sagtest, wiederholen. Er ist gespeichert in meinem Kopf. Ich vergesse keine Ansagen an mich. Niemals.
Es wird immer mehr in meinem Kopf. Immer mehr. Mehr und mehr.
Was ist nun die Realität? Das, was ich sehe? Das, was ich fühle? Das, was man mir sagt, was die Realität ist?
Was ist die verdammte Realität?!
Spielt es eine Rolle?
Er war ein Nichts. Ich habe ihn groß gezogen. Er war mein Geschäftspartner. Nun kämpft er gegen mich. Jeden Tag, jeden verdammten Tag an dem ich ihn sehe, versuche ich nicht auf ihn einzuschlagen.
Er war ein Nichts. Er ist ein Nichts.
Aber ich hasse ihn. Wenn ich geh, nehme ich ihn mit. So sind meine Gedanken.
Täglich spreche ich dagegen an. Ich darf ihn nicht hassen. Das wird sich verhärten.
Ich muss Gleichgültigkeit erreichen.
Dazu war ich letzte Woche zur Hypnose. Ich hoffe, dass ich das eingeschränkt bekomme.
Bisher hat mir jede Hypnose unheimlich viel gebracht. Ich hoffe, in diesem Fall auch.
Ich flehe jeden Tag mit dem Thema abschließen zu können.
Meine Black Side ist da, sie ist immer im Hintergrund und sagt: "Sag nur ein Wort und ich bin da! Ich zerstöre ihn! Sag nur ein Wort!"
Immer in Bereitschaft, immer in Aktion. Das ermüdet, das schmerzt in den Muskeln und ich komme immer und immer wieder in den Entzug von Adrenalin. Erst wird es ausgeschüttet, dann schwindet es, aber der Körper ist stark auf Adrenalin ausgelegt. Er will es, um die Schmerz ertragen zu können.
Es ist unbeschreiblich, wie sich eine schmerzhafte Seele anfühlt. Sie liegt mitten im Körper. Sehr zentral unter dem Solaplex. Sie schmerzt und ich fühle wie sie kurz vor dem zerreißen steht.
Es ist wie Liebeskummer, früher, die erste große Liebe. Nur irgendwie viel viel stärker.
Durch meine bipolare Störung stehe ich eh im Genuß Emotionen 9-fach zu spüren (die Zahl neuen kommt nicht von mir).
Schmerzen in der Seele sind einfach toll.
Keine Schmerzmittel helfen dagegen. Wenn dann nur Drogen oder Medikamente, die es etwas abschwächen.
Ja, ich kann ein krasser Psycho sein. Das ist mir inzwischen klar.
Ich will nicht mehr der sein, der ich war. Ich will ihr ein toller Mann sein!!!!!!!!!
Meine tägliche Motivation, anders zu werden als noch gestern.
Jeden Tag ein bisschen mehr anderes sein. Ich war schon so weit und dann kam der Spinner und betrügt mich!
Das hat mich so weit zurück geworfen. So weit.
Ich will ihn nicht zerstören! Ich will kein Psycho mehr sein, aber er reizt mich. Er will dass ich zurückfalle. Darin sieht er seine Chance sich selbst sauber zu waschen, wenn ich noch krasser Scheiße baue wie er!
Dann achtet keiner mehr auf den liebe ehemaligen armen Kollegen von mir, dann sehen nur alle, wie ich ihn am Lager aufhänge!
Wixer. Ich hasse dich!
Mein Inneres will dich zerstören, sein froh über jeden Tag an dem ich dem nicht nachgebe!
Provozier mich nicht! Du weißt was kommt. Denk an die Spackos in Warschau!!! Denk an alle anderen vor die ich mich gestellt hab, um dich zu schützen.
Du Wixer! Knie nieder und bitte um Verzeihung für das was du gemacht hast!
Ich denke, ich werde es annehmen damit wir beide zu Ruhe kommen. Aber so wird es keine Ruhe geben!
Verrecken sollst du!
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